エーリッヒフロム「愛するということ」から学ぶ愛の本質 最高の恋愛の関係を築く方法

 
こんにちは。
 
リリです。
 
 
今日は、「愛」の本質について。
 
 
世の中には
たくさんの「愛」に関する
創作物がありますね。
 
 
映画に歌にドラマに、小説…
 
 
「愛」はきっと今までも
これからも永遠に取り出されるテーマでしょう。
 
 
そんな「愛」ですが、
 
「愛」とは努力など必要なく、
自然と育まれるもの。
 
素晴らしいもの。
 
メリットデメリットが無い純粋な関係。
 
世間一般では
こんな風に捉えられているように感じます。
 
 
じゃあどうして、人はいくら愛し合っても
時間を経て、別れたりするのでしょう?
 
どうして、かつては深く愛した人を
嫌になったり、ときには恨めしく
おもったりするのでしょうか?
 
愛は時間を経て、
消えていくものなのでしょうか?
 
 
「愛」とは一体、本質的にどういうもので、
「愛する」ということは
果たしてどういう事なのでしょうか?
 
 
これは、私が辛い恋愛をしている時に、
何度も抱いた疑問でした。
 
 
そして、当時愛について調べまくった結果、
エーリッヒ・フロムの
「愛するということ」
という本に辿りつきました。
 
 
この「愛するということ」は、
発売から100年経った今も売れ続けており、
不朽の大ベストセラー本として、
人々から読み続けられています。
 
 
タイトルの通り、
愛について書かれた本なのですが、
フロムはこの本の中で愛について、
 
「愛するという事は技術である。」
 
と言っています。
 
 
このワードはこの本の中で、
もっとも有名なワードの一つです。
 
 
「愛するということは技術である。」
 
わたしがこの言葉を初めて目にしたときは、
今まで自分が”知っていた「愛」”とは違って、
少し、味気ないと言いますか、
キラキラしていないような感じがしたのを覚えています。笑
 
 
ただ、実際に「愛するということ」
の内容を読めば読むほど、
この言葉は納得できる、
深淵な洞察の結果だと気づきました。
 
 
まさに「愛」の本質を説いている
と確信できる内容だったんです。
 
 
よって今回はわたしが
エーリッヒ・フロムから学んだ
「愛の本質」に関して、
シェアさせていただきます。
 
 
良好かつ健全な恋愛関係を築きたい人や、
夫婦関係を改善したい方などは必見の内容です。
 
 
それでは、早速いきましょう^^
 
 

エーリッヒ・フロム「愛するということ」
に学ぶ愛の本質。

 
エーリッヒ・フロムは今は亡き精神分析者、哲学者で、
「愛」について人生をかけて考察した人物の一人です。
 
 
そんな彼が「愛」を探求して
いきついた結論。
 
それが、
 
「愛するという事は技術でを要するものである」
 
という結論でした。
 
 
愛は通常、努力や技術などが一切不要な
ドラマチックなものと捉えられがちですが、
フロムは全く逆説的な愛は技術、
つまりは努力が必要なものと気づいたのです。
 
 
私自身、経験があることでもあるのですが、
人はしばしば、
愛する事は簡単ですが、
愛し続ける事は困難です。
 
 
最初は熱々だった二人が、
3年後には冷めきった関係に。
 
などはよく聞く話ではありませんか?
 
 
もしかしたら、
思いあたるふしがある方もいるかもしれません。
 
 
長く一緒にいれば、相手の嫌なところや、
自分の望むものではない部分というのも
見えてきます。
 
 
究極、出会う人はすべて、
自分を映し出す鏡でもあります。
 
 
 
よって、パートナーは時として、
自分の嫌なところを見せてくれる鏡
にもなるのです。
 
 
だからこそ、愛し続けるのには、
努力、技術が必要なのです。
 
 
また、フロムは、最も純粋な愛は
 
「兄弟愛である」
 
とも言っています。
 
 
ちなみにここでの兄弟愛というのは、
兄弟間の愛だけという意味ではなく、
性的な事や利益・不利益が関与しない、
純粋な愛の事を示しています。
 
 
相手に対して、
性的な魅力を通すのではなく、
また親が子にしばしば行うような、
自分のエゴを押し付ける事もなく、
また、見返りも求める事なく、
無償で愛する。
 
これこそが「愛の本質」だという事です。
 
 
これもまた真理でしょう。
 
 
というのも結局、
 
「あいしてるよ。」
 
と甘い言葉を相手にしょっちゅう囁く人が、
本当に愛しているのは自分自身だけだった
という事はよくありますし、
 
相手自身を愛するのではなく、
相手の持っているもので有ったり、
相手の学歴やスキルを
愛している人というのも多い現状です。
 
 
そうではなく、
 
相手自身を”ありのまま”心から愛し、
相手を縛り付ける事も
何かを要求することもしない。
 
つまりは、自由で尊重し合う関係。
 
これこそが真の「愛」である。
 
これはまさに真理ではないでしょうか。
 
 

健全な愛の関係は依存の関係ではなく自立の関係。

 
また、健全な真の愛の関係というのは
依存関係の中では、
なかなか育くむ事ができません。
 
 
世界的ベストセラーの「7つの習慣」では、
人間関係には3つの関係性が
存在すると言っています。
 
それは
 
依存の関係
 
自立の関係
 
相互依存の関係
 
の3つです。
 
 
 
依存というのはつまり、
 
「その人がいないと幸せでない」
 
で有ったり、
 
「その人がいないと生きていけない」
 
という依存の関係性を言います。
 
 
その場合、
その依存相手に自分の人生が左右されますので、
自分の軸というものはなかなか育まれず、
時には相手を所有したいというような束縛欲なども生まれ、
心はなかなか安定しない傾向にあります。
 
 
自分の人生の舵取りを
他人に任せてしまっている状態です。
 
 
時には自分自身の存在価値までをも
相手に求めるようになる事もあります。
 
 
それでは自身の心というのは、
決して満たされることはないでしょうし、
安定することもないでしょう。
 
 
自立している場合、
そうではありません。
 
お互いが、お互いがいなくても
十分に生きていけます。
 
お互いが自立した自分の人生を送っていますので、
自分の人生の舵取りも自分で行っている状況です。
 
自分の価値は自分で決める事が出来ますし、
自分の人生に責任を持ち、
自分ひとりでも人生に幸せを見出すことができますので、
心は依存の関係にある人よりも安定しています。
 

ただ、この自立の状態にいる人というのは、
あえて誰かと一緒にいる必要はありません。
 
 
自分ひとりでも心は安定していますし、
自分の自己実現にむけて
夢中で生きている場合などは、
恋人が必要のない時などもあるでしょう。
 
 
それでもあえて、一緒にいる。
 
互いの違いをみとめ尊重し合い、
一緒にいるというのが、
「相互依存」の関係です。
 
 
相互依存関係の中においても、
相手はいてもいなくても
自分自身の心は満たされ十分に幸せです。
 
 
ですが、その上で、
 
相手の事を尊重し、
一緒にいたいと思うから一緒にいる
 
というのが相互依存の関係です。
 
 
この関係性にいる二人は、
互いを思いやり、
互いを尊重しています。
 
 
そして、自分の人生や自分のすべての感情に
100%責任を負っていますので、
相手に何かを求める事も
期待することもありません。
 
 
相手を心から信頼し、
尊重し、高め合う関係です。
 
 
ここには損得勘定や
束縛欲などは一切存在しません。
 
非常に穏やかかつ、
非常に自由な関係性です。
 
 
つまりは、
 
恋愛関係を超えた、
親友のような関係
 
ともいえるかもしれません。
 
 
この境地こそが
真の「愛」の関係性と
呼べるのではないでしょうか。
 
 

エーリッヒフロムに学ぶ愛の本質 まとめ

 
以上、今回は、
 
「愛の本質」
 
に関してエーリッヒフロムの本
「愛するということ」を参考に
考察させてもらいました。
 
 
この本が発売から100年経った今も、
変わらず売れ続けているのは、
おそらく愛の本質、真理を
的確に説く本だからだでしょう。
 
 
以前の私含め、
「愛」を誤解している人は非常に多いです。
 
 
ですが、
 
「愛する」とは努力、技術が必要である。
 
という前提と、
 
真の愛を知るには、自己成長や自立をすることが大切
 
という事に気づいていれば、
きっと良い意味で、
愛に幻想を抱くことも無くなるでしょう。
 
 
その事実は決して
悲しいものでも味気ないものでもなく、
素晴らしく穏やかで自由な事実なのです。
 
 
私自身、以前は依存にまみれた
恋愛関係を結んでいましたが、
これに気づいてからは非常に楽になりました。
 
自分の自己実現に向かいながら、
相手を尊重し互いに自由な関係。
 
 
なんて素晴らしいんでしょうね^^
 
 
自分の人生は自分が100%責任を負うべきであって、
その上で相手を尊重して行けば、
おのずと互いを高め合う関係性が築けるものです。
 
その関係性に至った二人というのは、
非常に自由かつ安定した心を手にする事でしょう。
 
 
一人でも多くの人達が、
この自由な愛を感じられる事を願って、
今日も応援しています。
 
 
愛をこめて。
 
 
リリ
 
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